|
Lovački vicevi
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:30
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
- Koja je razlika između katoličke crkve i hrvatske vlade?
- Katolička crkva propovijeda siromaštvo, hrvatska vlada ga realizuje. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:31
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Primam mito, vrlo povoljno!
Šifra: SUDIJA. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:32
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Kod kioska:
. Dobar dan, da li imate možda one čestitke za Dan zaljubljenih,
sa natpisom "Mojoj jedinoj ljubavi"?
Prodavačica:
. Imamo!
. Odlično, dajte mi jedno deset komada! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:33
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Ivici da uplaši roditelje! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:33
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
U bolnici, kuca neko na vrata bolesničke sobe.
Bolesnik:
. Ko je?
. Hemo!
Bolesnik će:
. Koji Hemo??
. Terapija! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:35
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Pita žena Cigu:
. Kako ono biješe, u koji WC treba da uđem,
u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Cigo će:
. Ajoj, ženo glupava!
Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM,
a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:40
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Bravo kćeri...
'ajd sad, jedan korak...
'ajd još jedan korak...
i još jedan...
ma braaavooooo...
ženooooo, donesi kameru!
kćer nam se vratila iz diskoteke! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:40
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Ne mora da znači da je lud onaj ko zalijeva cvijeće kantom bez vode!
Možda je cvijeće plastično! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:41
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Hvali se Mujo svom jaranu:
. E moj Haso, gde ja sve nisam bio...
Maldivi, Kuba, Sejšeli...
U Riju takođe nisam bio... |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:42
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Pita Haso Muju:
. Mujo, jesi li ikad gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?
. Bolan Haso, jesam!
Bilo je strašno... stajala je na vratima! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:43
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si,
već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A na to će plavuša:
- Dobro sutra, a šta ću večeras? |
| |
|
|
| veljko__ |
Objavljen 09.12.2013. 21:26
|
Veteran
Upisa: 654
Pristupio: 02.10.2012. 21:31
|
|
| |
|
|
| veljko__ |
Objavljen 12.12.2013. 20:17
|
Veteran
Upisa: 654
Pristupio: 02.10.2012. 21:31
|
Dodje kompjuterista u mesaru i kaze:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!
|
| |
|
|
| veljko__ |
Objavljen 12.12.2013. 20:18
|
Veteran
Upisa: 654
Pristupio: 02.10.2012. 21:31
|
Sedi pandur u birtiji i prilazi mu lezbejka:
Pandur:"Ko si ti?"
"Lezbejka."
"Šta ti to znači?"
" Po čitav dan mislim na žene
i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene
i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim."
Ispije lezbejka svoje piće i ode.
Posle 5 minuta prilazi dečak panduru i pita ga.
"Čiko, jeste li vi pravi pandur?"
"Bio sam.''
"A zašto više niste?"
"Sad sam shvatio da sam lezbejka."
|
| |
|
|
| Dikavac |
Objavljen 12.12.2013. 20:37
|
Stari član
Upisa: 297
Pristupio: 19.09.2012. 12:46
|
Ovo vredi pogledati 
www.youtube.com/w... |
| |
|
|
| bogoljub |
Objavljen 28.02.2015. 21:54
|
Veteran
Upisa: 710
Pristupio: 08.09.2010. 22:27
|
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
|
| |
|
|
| bogoljub |
Objavljen 28.02.2015. 21:55
|
Veteran
Upisa: 710
Pristupio: 08.09.2010. 22:27
|
Brlja 'Ciga' po Kontenjeru,i u jednom momentu se u taj kontenjer zabija lik sa Ferarijem...izlazi Ciga i kaze Liku..."Nemoj Kume da zoves Muriju,ce se dogovorimoooo'...
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
|
| |
|
|
| bogoljub |
Objavljen 28.02.2015. 21:56
|
Veteran
Upisa: 710
Pristupio: 08.09.2010. 22:27
|
Umro carinik i stigao na nebo. Pita ga Bog: "Gde želite da budete, u raju ili u paklu". A on će:" Ako može, između, na granici".
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
|
| |
|
|
| DakiNS |
Objavljen 23.05.2015. 12:52
|
Admin
Upisa: 10248
Pristupio: 31.08.2010. 09:25
|
Pronašli Mujo i Haso pridavljenog unproforca.
Kaže Mujo : Idem da zovem novinare da slikaju , a ti mu davaj umetno disanje usta na usta , pa ćemo dobiti nagradu!
Kada se vratio sa natrag sa novinarima ima šta i videti.
Haso s leđa nateže unproforca!
Šta radiš to? Pa rekli smo samo umetno disanje usta na usta!
Odgovara Haso:
Pa tako smo poćeli!
KADA BUDEM LOVIO U VEČNIM LOVIŠTIMA LOVIĆU SA BRETONOM
|
| |
|
|
| DakiNS |
Objavljen 02.06.2015. 15:00
|
Admin
Upisa: 10248
Pristupio: 31.08.2010. 09:25
|
- Dragi je l' secas kad si pre sest meseci isao na pecanje?
- Kako da ne... dobar ulov bio.
- E pa zvala te riba... ocekuje ribice
- Pitaju dedu od 90 leta: Deda, kako te služi ona stvar?
- On kaže: Kao unuk!
- Kako kao unuk?
- Lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi!!!
KADA BUDEM LOVIO U VEČNIM LOVIŠTIMA LOVIĆU SA BRETONOM
|
| |
|
što to trpimo.
