|
Lovački vicevi
|
| alex |
Objavljen 17.03.2012. 13:10
|
Lovčina
Upisa: 1414
Pristupio: 24.01.2011. 13:49
|
Ostala Štrumfeta trudna.
I Veliki štrumf okupi ostale štrumfove kod nje u pecurk i kaze.
Ko je naštrumfovao štrumfeti štrumfica bez štrumf gumice????
I tajac niko se ne javlja kad od jednom cujes negde pozadi.
Mrzim štrumf gumice 
Bilo kada bilo kuda u lov s Bretonom svuda
|
| |
|
|
| DakiNS |
Objavljen 17.03.2012. 18:27
|
Admin
Upisa: 10248
Pristupio: 31.08.2010. 09:25
|
Znaš li zašto je štrumfeta ostala trudna?
Zato što je stalno pevala "Jati dam, ja ti dam"
KADA BUDEM LOVIO U VEČNIM LOVIŠTIMA LOVIĆU SA BRETONOM
|
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 26.03.2012. 15:35
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
http://www.alo.rs...bez__Kurca |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 26.03.2012. 15:38
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Bračni par šeta centrom Braca, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
.Šta ti bi?
.Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
.Pa šta se uzbuđuješ?
.Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 26.03.2012. 15:39
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Mujo od bolova nije moga'o da sjedi, pa odluči da ode doktoru.
Doktor mu reče da se skine da mu pregleda guzicu.
Pregledajući ga doktor konstatova:
"Mujo, ti imaš hemoroide!"
"Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć'?" |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 26.03.2012. 15:40
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Polaže Mujo večernju školu i pitaju ga ovi iz komisije:
"Od čega se sastoji živi svijet na Zemlji?"
"Od insana, hajvana, baja i travki!" |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 26.03.2012. 15:41
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Jesil' Čuo, bolan Haso, da je Suljo up'o u puno bure rakije?
"Nisam , je l' se mnogo mučio?"
"Ne znam al' je dvaput izlazio po mezu ....." |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 26.03.2012. 15:42
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Pita Mujo Hasu:
"Jarane ba, kako ti vaspitaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
"Pa lijepim riječima!"
"A baš nikad batinama?"
"Samo u samoodbrani!" |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 26.03.2012. 15:43
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Donio Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzike.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!" |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 26.03.2012. 15:51
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Jedan čovjek je odlučio da se ženi. Dvoumio se izmedju tri slične
kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi sto će one
učinit s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se,
dotjerala, kupila novu odjeću i uredila vrlo lijepo za tog čovjeka.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila sto privlačnija jer ga jako
voli..
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan kupiti čovjeku poklone. Kupila mu je štapove
za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te
poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako
voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego
je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun.
Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one učinile s novcem i
tada je odlučio.
Oženio je onu koja je imala najveće sise.
Takvi su muškarci.
ZAKLJUČAK
Danas se u svijetu potroši više novaca na povećanje grudi i Viagru nego na
razvoj liječenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.g. postojati
široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima i čvrstom
erekcijom koji neće imati pojma sto da rade s tim.
|
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 26.03.2012. 16:03
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
________________________________
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju
testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno,
prsata plavuša u minici) te im rekla:
- "Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred
operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i
počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su
sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i
sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano
spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
- "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popu*ili, a
meni samo na brzinu na ruku?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
- "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog
zdravstvenog osiguranja. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 26.03.2012. 17:12
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.03.2012. 21:55
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 eura.
Kaže Mujo:
"Jebi ga, Haso ne meremo više pit', nema para.."
Haso:
"Jebi ga, ništa onda..."
Snuždili se oni i čuče na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
- Brzo Haso 'ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5e jednu kobasicu.
Haso reče Muji:
"Bolan, Mujo, sad tek nemamo para, što cemo s tom kobasicom?"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj sto ti govorim. idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja ću staviti kobasicu u farmerice, a ti ćeš kleknuti, izvući je kroz šlic i praviti se kao da mi pušiš. Onda će oni misliti da smo ped*ri i izbaciće nas iz birtije."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti.
Gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni sto se mogu opijati obiđu desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
" Ja, Mujo, ne merem više, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
"A što misliš kako je meni, izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću.. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.03.2012. 21:56
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Nemac - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli zenu.
Francuz -kad ima zenu i ljubavnicu - on voli ljubavnicu.
Italijan - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli mamu.
Englez - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli svog batlera.
Srbin - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli da se napije.
E, pusti Srbi! |
| |
|
|
| kelt |
Objavljen 28.03.2012. 22:05
|
Lovčina
Upisa: 1618
Pristupio: 12.01.2011. 09:05
|
duskov - maestro za smijehB)
|
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 02.04.2012. 08:13
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
POKLON
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo za poklon...
Muž: Pušku...
Žena: NE - PUŠKA NE!
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Poslušaj me i odaberi nešto drugo !
Muž: Ipak ja želim pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebo te - ko ovde odlučuje, aaa ?
Muž: Ti... ali, kad bih imao pušku... |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 02.04.2012. 08:15
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
> Zena ulazi u kuhinju i zatice muza kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
>
> 'Sta to radis?'
> upita ga.
>
> 'Lovim muve'
> odgovara joj.
>
> 'Je li? Jesi li ubio koju?'
> opet ona zapita.
>
> 'Da, tri muzjaka i dve zenke,' odgovori joj.
>
>
>
>
> Zena iznervirana zapita.
> 'A kako znas da razlikujes muske od zenskih muva?'
>
> On joj odgovara,
> 'Tri su bile na konzervi od piva,
> a dve na telefonu |
| |
|
|
| PEZ |
Objavljen 04.04.2012. 01:13
|
Lovčina
Upisa: 2087
Pristupio: 09.02.2012. 16:41
|
Pobratimili se lovac iz Leskovca i lovac iz Vranja,sad kako ide po obicaju ode Vranjanac kod Leskovcanina u lov.
Odstreli zeca Vranjanac, pa kaze svom domacinu:
"Pobratime mlogo vi malecki ovija zajci,kude nas u Vranje golemi ko magariki,ce vidis kad dodjes."
Sledeceg vikenda Leskovcanin je u Vranju.Love pobratimi, iskoci zecic i Leskovcanin ga odstreli gleda ga onako malenog i pita Vranjanca:
"Kvo je bre ovoj pobratime,pola od onija nasi zajci a ti vikas golemi ko magarici?"
"Pa sto da ti rabotim pobratime kad ti lovdzijska sreca da natrcis na jutrosnjo.:odgovori Vranjanac
---------------------------------------------------------------------------------------
Pricaju ova dva pobratima gde ima vise ribe u Moravi kod Leskovca ili kod Vranja.
"Kude nas u Leskovac tolko ima ribe da kad crpnes ,sas kantu, pola ribe a pola voda."
"Ma neje toj nista pobratime,kude nas u Vranje ,ako oces da crpnes vodu,mora prvo da razgrnes ribe."
U Vranje nema laganje...
|
| |
|
|
| chaki |
Objavljen 04.04.2012. 09:11
|
Veteran
Upisa: 603
Pristupio: 12.08.2009. 11:52
|
u Vranje nema laganje zene radjav decu bez. ebanje
O meni se najlepše brinu oni koji me ostavljaju na miru.
|
| |
|
|
| bogoljub |
Objavljen 04.04.2012. 09:28
|
Veteran
Upisa: 710
Pristupio: 08.09.2010. 22:27
|
Muzu je rodjendan i zena ga pita sta bi zeleo za poklon...
Muz: Pusku...
Zena: NE - PUSKA NE!
Muz: Ipak, ja bih pusku...
Zena: Rekla sam ti, puska NE...
Muz: Ipak, ja bih pusku...
Zena: Poslusaj me i odaberi nesto drugo !
Muz: Ipak ja zelim pusku...
Zena: Rekla sam ti, puska NE! Pa jebo te - ko ovde odlucuje, aaa ?
Muz: Ti... ali, kad bih imao pusku....
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
|
| |
|
što to trpimo.
