|
Lovački vicevi
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:05
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Kad je crnogorac slomio nogu
Slomio crnogorac nogu, pa otišao kod lekara. Lekar kaže:
Mislim da ćemo staviti gips.
A crnogorac će:
A ne, jadan, odma stavi mermer! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:07
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Kako je crnogorac spržio čojeka
Došao crnogorac kod brata u Ameriku te presedne na autobus sa aerodroma.
Krene do brata kad hoće crnogorac da prdne, a ne sme. Duro on duro kad odjednom bus naglo zakoči te crnogorcu izleti drr bum! Okrene se on, a iza njega sedi crnac. Zagleda se crnogorac u njega pa reče:
Uh jado al te sprži! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:08
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Diplomac
Crnogorac izlazi na ispit. Naučio četiri pitanja od mogućih sto, ali ipak odluči da izađe! Izvuče on baš tri koja je naučio i polozi! Posle ispita bio je sav utučen.
Što ti je, jado, Što si tužan? Pa položio si pita ga kolega.
Ah, ko me naćera da ucim ono četvrto, da mu oca  m! neutešan je Crnogorac. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:09
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Izdajnik
Stoji Crnogorac sa društvom na ulici kad odjedanput počne da piša niz nogavicu. Ovi ostali skočiše:
Šta to radiš čoče jesi li lud?!
Crnogorac mirno odgovori:
Ko mene jednom izda ja mu više ruku ne pružam |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:10
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Odlaganje za sjutra
Stoji Crnogorac ispred svoje kuće i pored njega prolazi neki klinac.
Mali, dođi vamo!
Ko jel ja? Šta Vam treba čiko?
Vidju jel mi otkopčan šlic?
Nije ciko.
Ništa onda ću sjutra da pišam! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:11
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
[b]Nek bude jasno[/b
Došao Crnogorac u pekaru i kaže prodavačici:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za poneti? pita ona.
Jok, no ću ga tebi ostaviti!!! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:13
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Iz okoline
Došao Crnogorac da se brije a brica, da se našali, upita:
Odakle si?
Ja, čoče, sa Cetinja.
E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
Pa, jes, jes mrmlja Crnogorac.
Usled brijanja Crnogorac ga prekine u poslu:
Stoj, čoče, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:16
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
povjerljivi razgovori
Dva kafanska prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
- Nisi ni svestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca. A ja uradim apsolutno sve. reče prvi. Slušaj:
Taksisti kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio. Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe. Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Tačno znam na koje ploče parketa ne smem da stanem da ne zaškripe. No kako krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne sa pitanjima:
- Zašto si pijan, gde si do sad? i tako je posle tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
-Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću da ti kažem kako ja radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo zakoči da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem sa njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cela kuća. Dođem do sobe lupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se:
ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!? a ona se pravi da spava. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:19
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Kako odgovaraju programeri
Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se
Žena: Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: Internal error. Out of resources.
Žena: Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: Sharing Violation. Access denied
Žena: Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: Too many parameters
Žena: Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: Data type mismatch.
Žena: Ti si totalno lud.
Muž: by Default.
Žena: Šta je sa tvojom platom?
Muž: File in use. Try again later.
Žena: Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: File system is full.
Žena: Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: Unknown Virus. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:20
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Priča za bogate
Kada žena od muža može stvoriti milionera?
Samo onda kada je muž milijarder. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:22
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Šta je bolje
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:24
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Koja žena uvijek zna gdje joj je muž?
Koja žena uvijek zna gdje joj je muž?
Udovica. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:25
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Za ribolovce
Razgovaraju dva pecaroša:
Znaš li da sam se oženio?
Je l? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
Pa nije..
A je li bogata?
Ma kakvi.
A je li pametna?
Ma, glupa je ko noć.
Pa što si se oženio?
Ima gliste. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:26
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Ne zna kako da kaže
Pita ciga ženu:
Je l, bre, Mico, ša ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku?
mi se
E, i meni, Mico, al nisam znao kako da ti kažem |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:28
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Zubar
Ako vam žena neda jer je za sutra zakazala kod ginekologa, proverite, možda nije zakazala kod zubara! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:29
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Dovoljno i za bacanje
Ne znam kako to svet ne može da izađe na kraj. Ja, eto, uzmem četvrt kila mesa, pa nam svima dosta i još se baca okolo kaže Mujo Hasi.
Lupaš! odgovara Haso. Ti, žena i petoro dece sa četvrt kila mesa?
Dabome! Žena od tog mesa skuva dosta supe, pa svi jedemo, a meso podelimo na dva dela, meni i ženi. Onda svako od nas da po jedan zalogaj deci, a ona se razljute što su tako malo dobila, pa pobacaju meso po sobi. Pa zar nismo svi siti, a još se i bacilo? objašnjava Mujo. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:30
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Bil Gejts
Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu Microsoft. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:31
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Ljubitelji
Dogovore se tri mrava da odu na jedno lepo mesto i kad se ponovo sretnu da prepričaju događaje. I dogovore se da to mesto bude žena.
Prvi mrav išao u dupe ali video da je prljavo i odmah odustao. Drugi mrav išao u sisu malo pio mleka, ali mu brzo dosadilo. Treći mrav kaže:
Idem ja tako kroz neku šumu, idem, idem i upadnem u neku rupu. Unutra sve mračno.Kad uđe jedan ćelavi sa dve dlake, a ja taman nadjoh put on me pljunu! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:33
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Čudotvorci
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih zena. Englez kaze:
Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaze:
Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
Ja kad podem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dodem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 23.05.2012. 16:35
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Utjeha
Jedna tesko bolesna žena kaže svome mužu:
Znam da ces se, kad ja umrem, odmah oženiti nekom drugom.
Ali on odmahuje glavom:
Ne brini, draga, najpre cu morati malo da se oporavim. |
| |
|
