|
Lovački vicevi
|
| duskov |
Objavljen 24.05.2012. 12:50
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Pandur i Heineken
Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:
Kelner, daj mi jedno vopi!
Oćeš jedno dnohla?
Ma jok, daj mi Heineken |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.05.2012. 12:51
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
ovaj je najbolji:
Gde je kapa?
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
Jesam! kaže čovek.
A Piroćanac će:
A gde je kapa? |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.05.2012. 12:53
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Herojstvo
Pita učiteljica decu što je to herojstvo? Javi se mali Perica i kaže:
Herojstvo to je kad nekom spasiš život.
Bravo Perice! kaže učiteljica. Jesi li ti nekom spasio život?
Jesam, svom sestriću!
A kako Perice? upita učiteljica.
Lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.05.2012. 12:54
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Perverzija
Zatraži učiteljica od dece da napišu po jednu reč stranog porekla i objasne je. Perica se prvi javi:
Hajde Perice! proguta učiteljica knedlu.
PERVERZIJA kaže Perica.
Hajde sad objasni taj pojam tako da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš, reče učiteljica.
Važi!! Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled, jedna ga liže, a druga grize. Koja je od njih udata?
Učiteljica se zacrveni pa na kraju stidljivo reče:
Ona koja ga grize!
Ne! kaže Perica Udata je ona koja nosi burmu, a to što ste Vi pomislili, e to je PERVERZIJA! |
| |
|
|
| PEZ |
Objavljen 24.05.2012. 13:12
|
Lovčina
Upisa: 2087
Pristupio: 09.02.2012. 16:41
|
Vrati se Ciga sa ratista,doneo bazuku.
"Jel bre sinko,kakav ti je to čunak?" pita ga majka
"Ma nije to cunak,to je bazuka, ja ratujem sa njom, to mi je oruzje" kaze Ciga " pogledaj kako cu sad da srusim onaj WC."
Nanisani Ciga,opali,a majka poce da place i narice
"E moj sinko,diko nasa, da ti je sad otac ziv pa da vidi kakav si ratnik,bio bi mnogo ponosan..."
Ciga je onako zbunjen pita
"Pa gde je otac?"
a majka onako kroz plac odgovara
"Pre pet minuta je otiso u WC." |
| |
|
|
| PEZ |
Objavljen 24.05.2012. 13:34
|
Lovčina
Upisa: 2087
Pristupio: 09.02.2012. 16:41
|
Komsije na KiM,Srbin i onaj drugi nesto razgovaraju.Srbin primeti da su ovom drugom nekako pozadi spale pantalone pa kaze komsiji:
"Jel bre komso, sto ne nadjes neki kais,vidis da su ti pantalone spale?"
a ovaj mu odgovara:
"O tako ti Bog komsija,mi ne treba kais,imam kljin da gi drzi pantaljone."
"Kolko ja vidim komso, taj klin treba da ti se udari ali odpozadi." rece mu Srbin |
| |
|
|
| PEZ |
Objavljen 24.05.2012. 14:02
|
Lovčina
Upisa: 2087
Pristupio: 09.02.2012. 16:41
|
Izmisle Japanci robota za sex,krenula testiranja,prvo domace trziste.
Ulazi Japanka u sobu,izilazi posle sat vremena,odusevljena je, raspituje se kad ce moci da kupi robota kolko ce kostati...
Nose robota u Ameriku.Amerikanka udje u sobu,izilazi posle dva sata,prezadovoljna ne pita za cenu jos bi ako je moguce jos odmah narucila dva komada...
Donose robota u Vranje.
Ulazi Vranjanka u sobu.Prodje sat vremena,prodjose dva sata,tri sata,nista se ne desava.
U jednom trenutku otvaraju se vrata izilazi robot i krece hodnikom a za njim trci Vranjanka i vice:
"U d.pe li te plekano hebem,za hebanje nemas baterije a za beganje imas!" |
| |
|
|
| Podunavac |
Objavljen 24.05.2012. 14:54
|
Lovčina
Upisa: 7755
Pristupio: 17.12.2010. 23:54
|
Japanska efikasnost.
Došli Mujo i Haso u Japan da rade, pa pošto nisu imali druge kvalifikacije dade im japanac da kose. Kose oni a japanac gleda. Zaključi japanac da im je efikasnost mala pošto kose samo na levu stranu a desni zamah im je gubljenje vremena i energije, pa im postavi duplu kosu i sa desne i sa leve strane. Kose oni tako dalje a japanac zaključi da gube previše vremena na skupljanje otkosa, pa im svakom nabije grablje u guzicu da grabljaju otkose za sobom dok kose. Naiđe uz put zgodna japanka, Mujo se zagleda u nju a Haso mu na brzinu šapnu: ne gladaj tamo ako nam se digne ona stvar obesiće nam japanac fenjere pa ćemo kositi celu noć.
|
| |
|
|
| chaki |
Objavljen 24.05.2012. 14:56
|
Veteran
Upisa: 603
Pristupio: 12.08.2009. 11:52
|
ETNO KUĆA
Kuća sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
MUŠKARAC
Biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
13-ta PLATA
Plata koju dobiješ nakon 12 meseci rada kod privatnika.
PITAGORINA TEOREMA NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
CRKAVICA
Količina novca sa kojom se ne može preživeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
O meni se najlepše brinu oni koji me ostavljaju na miru.
|
| |
|
|
| PEZ |
Objavljen 24.05.2012. 15:06
|
Lovčina
Upisa: 2087
Pristupio: 09.02.2012. 16:41
|
Pisaju dva crnca usred parka.Prilazi im policajac i pita:
"Dobar dan gospodo,jeste li vi sa televizije?"
"Ne,ne" odgovaraju crnci
"Onda skupljajte te kablove i gubite se odavde" |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.05.2012. 16:53
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Ko može više?
Takmičili se Englez, Amerikanac i Bosanac ko može poneti više lubenica. Englez reče:
Ja mogu poneti dve jednu pod jednu mišku, drugu pod drugu mišku.
Javi se Amerikanac:
Ja mogu tri, jednu pod jednu mišku, drugu pod drugu mišku, a treću zagrizem zubima pa nosim.
Na to će Bosanac:
Ja mogu pet!
Daj ne preteruj, pobuniše se ostali, kako je to moguće?
Eto fino odgovori Bosanac. Jednu stavim pod jednu mišku, drugu stavim pod drugu mišku, a Amerikanca nabijem na k*rac. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.05.2012. 16:57
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
KO ima najmanjeg đeda
Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac čiji je deda najmanji.
Amerikanac kaže:
Moj djed je visok 1 metar.
Nemac:
Moj djed je još manji. On je visok pola metra.
Srbin:
Moj djed je pao sa merdevina kada je brao jagode |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.05.2012. 16:59
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Pozivi iz pakla
Pita Tuđman đavola:
Je l mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji?Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema.Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. -Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim?
- Ništa. Odgovori đavo.
- Kako ništa.Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv |
| |
|
|
| Podunavac |
Objavljen 24.05.2012. 17:46
|
Lovčina
Upisa: 7755
Pristupio: 17.12.2010. 23:54
|
Nakon potpisivanja Dejtonskog sporezuma kažu ameri Miloševiću, Tuđmanu i Izetbegoviću da svaki zasade po neko drvo kao znak mira i pomirenja. Sloba zasadi breskvu, Franjo kajsiju a Alija vinovu lozu. Pitaju ameri kakvo značanja imaju biljke koje su zasadili? Kaže Sloba pošto mi koristimo mnogo reč bre onda sam ja hteo breskvu. Franjo kaže pošto njegovi zagorci govore sa kaj onda je on hteo kajsiju. E sad nije amerima jasno kakve veze ima Alija sa vinovom lozom. Kaže alija kako nema veze, pa zelena je a i obrezuje se.
|
| |
|
|
| Podunavac |
Objavljen 24.05.2012. 17:50
|
Lovčina
Upisa: 7755
Pristupio: 17.12.2010. 23:54
|
Pitaju carinici na granici crnogorca šta ima u gepeku. Kaže crnogorac vozi knjige. Carinici otvore gepek kad on pun droge, oružja i cigreta. Pitaju ga kakve su ti ovo knjige? Crnogorac kaže: sabrana djela Mila ukanovića.
|
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.05.2012. 20:25
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Nedostatak municije
Ulazi Mujo u kafanu s puškom, ljut ko ris, i kaže:
- Ko je imao seks s mojim Fatom?
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju! začu se iz jednog ugla. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.05.2012. 20:35
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Najteži je početak
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.05.2012. 20:37
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Oglas
Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.05.2012. 20:42
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Poluautomatska motika
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne.
Šifra: Crnogorac. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.05.2012. 20:44
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Mijenjam cimera
Mijenjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše! |
| |
|
što to trpimo.
