|
Lovački vicevi
|
| duskov |
Objavljen 12.06.2012. 22:59
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Pelcer
by Pansty on 10/06/2012
Pričaju dvojica:
- Komšija, što bre ne isiječeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se objesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 12.06.2012. 23:01
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Nije mu do sexa
Nalazi čovek na ulici malog dječaka kako plače:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi majka odgovara dečak.
- Pa hoćeš da zovem papu?
- Ma neću nije mi sad do seksa! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 12.06.2012. 23:08
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Glasanje
Političar smrtno nastrada u saobraćanoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, reče Sveti Petar. Viđet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem zajeca on. Preključe sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
avo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje A danas danas si glasao. |
| |
|
|
| bela |
Objavljen 22.07.2012. 22:33
|
Veteran
Upisa: 930
Pristupio: 06.02.2010. 17:48
|
Zaposlio se Mujo na gradilištu i uvalilo mu da razbija beton pneumatskom bušilicom. Radi on tako cijeli dan i poslije posla svrati u kafić na piće.
Naruči pivu, konobar mu donese kriglu, a Muji se ruke još toliko tresu da je prosuo pola krigle prije nego što je uspio otpiti gutljaj. Kaže mu konobar:
- Bome ti se tresu ruke, vidi, pola si pive prosuo...
Mujo odgovara:
- Bjež', bolan, sad sam iš'o pišat na WC, dvaput sam svršio prije nego što sam se popišao!
vižlan i terier
|
| |
|
|
| sheytan |
Objavljen 23.07.2012. 12:46
|
Lovčina
Upisa: 2979
Pristupio: 23.11.2010. 13:27
|
Ovo baš i nije vitz, ali je barem (tragi)komitčno:
ŽENAMA SE STALNO MORAŠ DOKAZIVATI
Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.
Onima mladima i lepima, da nisi zbog njihove mladosti i lepote.
Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio.
Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu.
Ako po ceo dan radiš da zaradiš, onda te nikad nema s njima.
Ako si s njima, onda si yebena ništarija od čoveka, i samo smetaš umesto da budeš koristan.
Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuvaš, pereš, peglaš... onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško.
A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda.
A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj kojeg treba izbegavati, jer si premazan svim mastima.
Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njen mig.
Ako ne trčiš na svaki njen mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njena osećanja i potrebe.
Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumeš da one jednostavno pizde. Jer moraju pizdeti. Imaju hormone.
Ako im se ne obratiš razumom, onda podcenjuješ njihov intelekt, njihove sposobnosti.
Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se okrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe.
Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne ceniš njihovu emancipaciju i podcenjuješ njihovu inteligenciju.
Ako im kažeš kako su lepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga
stoje skriveni motivi.
Ako im ne kažeš da su lepe, onda se toga sete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao.
Ako se lepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu.
Ako se ne obučeš lepo, ne namirišeš, onda je sramotiš pred svima.
Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti qrvar kojem su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i porodice.
Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona, sirota, bila slepa, mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide.
Ako štediš, onda si prokleta škrtica
Ako potrošiš, onda si raspikuća.
Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty.
Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvata da ženi treba
nježnost.
Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života.
Ako nisi vedar i veseo, onda je samo utrpavaš u još veću bedu, kad je situacija i bez tebe ozbiljna, a njoj treba neko vedar i veseo.
Ako joj pomažeš u kući, onda samo smetaš, kad i onako ništa ne uradiš kako treba, radije nađi sebi neki hobi.
Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da njoj pomogneš u kući.
Ako pokušaš da ih razumeš, onda si definitivno na putu za ludnicu.
novi način otvaranja tema je bzvz... 
DOBAR DVOGLED!!! 
http://www.youtube.com/watch?v=GOzgvb4hc5U |
| |
|
|
| hercegovac |
Objavljen 23.07.2012. 17:02
|
Stari član
Upisa: 394
Pristupio: 16.05.2011. 20:37
|
sheytane pravo zboriš ! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.07.2012. 20:33
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
- Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dolje a Crnogorac mirno sjedi.
- "Šta da radimo?" - pita ga Japanac.
- "Oca ti je..m japanskog, vi bi samo nešto da radite!" |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.07.2012. 20:34
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
- Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jesteli vi naručili budjenje u 7:30?"
- "Jesam". "A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!" |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.07.2012. 20:35
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
"Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa odkud znaš da je Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim." |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.07.2012. 20:36
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
- Stoje dva Crnogorca ispred mora i jedan kaže drugom: "Oj čovječe, žena se davi u moru a mi stojimo i gledamo"
- A na to će drugi. "Jest, u pravu si, hajde da sjednemo". |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.07.2012. 20:37
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: "E sad ćemo da ga
podelimo bratski".
- A Crnogorac ce: "A nećemo, bogumi nego popola". |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.07.2012. 20:38
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
- Doktor govori zabrinutom pacijentu: "S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!"
- "Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!"
- "Eto vidite!" |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.07.2012. 20:39
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Razgovaraju dva prijatelja: "Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?"
- "Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!" |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.07.2012. 20:40
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
- Kaže Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po." |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.07.2012. 20:40
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: "Pa šta vas je dovelo ovdje?"
- "Dva policajca," odgovara Mujo. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.07.2012. 20:41
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz." |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.07.2012. 20:42
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo." |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.07.2012. 20:42
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
- Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi sekretarica dobila 500 KM!"
- "Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan..."
- "A šef 700!"
- "Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700..."
- "Direktor bogami 900..."
- "I treba, zaslužio je..."
- "Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!" |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.07.2012. 20:43
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!" |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 28.07.2012. 20:44
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
- Švercovali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: "A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?"
- Mujo odgovara: "Kako gdje? Pa u gaće!"
- Haso će: "Joj nemoj u gaće, smrdi!"
- A Mujo će na to hladno: "Ma ko ga šiša nek crkne." |
| |
|
što to trpimo.
