Evo jednog zanimljivog običaja iz Leskovca prilikom Badnjeg dana, odnosno sečenja badnjaka.
Na golemi praznici Leskovčani uglavnom na sve strane pokazujev svoje pravoslavne vrline koje su se ukorenile u naš narod k'o palamida. Umerenost, moralnost, uzdržljivost, su samo neke koje krasiv onija koji se danas razletiv da sečev il' kradev badnjaci.
6. januar ubeležen je sa crveno slovo u kalendarčiki od pijac. Vernici dan započinju tako što se ripnev ujutru iz krevet, time prekidajući svoj drevni običaj dizanja u pladne.
Po Badnjak idev ukućani, tatko i sin, al' ako tatko radi u prvu, on ide na rabotu, sin se organizuje z drugari, a majka vadi rakiju iz špajz. Bitan deo u jutarnji ritual je zvanje ostali vernici, i na mobilni i pituvanje: " Će idemo li?"
Konfirmacija dogovora je bitna da bi se znalo koj ide, a koj će spije dom k'o guzica .
Nakon što se zberev pred nečiju kuću ili zgradu i takoj nemijeni prekrstiv, natezav rakiju. Ovo je bitno zbog proplaknjivanje duše i zato što jede od 'ladno". Ovaj sabor vernika pred kapiju prekida neki od nji' rečima "Ajmo!". Red je da to bude onaj kog svi čekav i koj kasni dvajes minuta. Nakon što ga naraniv z gom*a, krećev.
Pravac kretanja je prema neku šumu oko grad. Zbog odsustva geometra, u ovakve prilike običaj je da toj bude tuđa šuma.
Na tom putu ovi "vernici" nailaziv na mnoga iskušenja, obično u vidu pivo u gajbe pred prodavnicu ili taze 'leb u pekaru, koje njinu veru stavljav na test. Al' naučeni od malečko da će se ogrešiv, budev li na ovaj dan neumereni u jedenje i pijenje, il' se ne daj Bože omrstiv, oni nepokolebljivo idev dalje, noseći u torbu šesnajes kila domaće kobasičke i balonče rakiju.
Izbegnuvši primarni izazovi, koji im namećev lukavi vlasnici selskih zadruga, nastavljav po krivudav i asvaltiran put na kome su se našli. Nakon pešesto metra put prestaje i oni upadav u bare nastale usled toga što dva dana vrne kiša. Ova deonica puta je posebno zahtevna i samo najverniji ne odustajev, bez obzira na pet kila blato koje gim se vata na čizme i na šibljinke koje gi s vremena na vreme "izgoriv" preko oči.
Put postaje posebno trnovit ako upadnev u bagrenje il' divlje kupine. Svoju potragu tada mora da nastaviv kroz orano.
Međutim, u glavu gim je pored paučinu, samo jedan cilj - Badnjak.A do njega stizav samo ljudi sa najgolemu volju. Il' s' Ladu Nivu"
Tek kad stignu na cilj, a pre sečenje, obavlja se provaljivanje od jedenje i pijenje svega postojećeg. Nakon što se torbe i flaše isprazniv, a u glavu nastane ringišpil, uzima se sekira.
Kako Badnjak simboliše hrast, s koji se zagrevala pećina u koju je Isus rođen, izabira se isključivo drvo visine od šes' do osam metra, koje mož' da zgreje petosoban stan sa svem precoblje.
Po starom verovanju prvi udarac u drvce treba da bude odkud istok. Al' smanjena mogućnos' nišanjenja, uzrokovana z džibru, nalaže da ga akneš kude stigneš.
Drvo treba da se preseče iz treći put. Međutim, s tupu sekiru dovoljno je i četeres puta. Običaj je da ga, dok pada, dočekav na rame šesnajes čoveka. Nakon što ga neki dočekav, a neki padnev sa svem njega, polazi se dom.
Za nosenje Badnjaka se izabirav samo najgolemi vernici, jer jedino njina grbina ima sve predispozicije za predstojeće secanje.
Badnjak se uveče unosi u kuću, ako mož' da prođe kroz futeri, a po njega se obavezno unosiv i neki od drugari, koji nesu dobro podneli dzibru.
Tako to rade Leskovčani!!!! Opis realnog običaja, zar ne???!!!
Dovatio đetić Hrvaticu, i radnja ide kako ide...kad će Hrvatica željna da promene pozu: "Straga! Straga!...", a Crnogorac: "Nije ga stra' nego mi se klizaju papuče!"
ČVRSTINA VERE, ČISTOTA DUŠE, ČESTITOST ŽIVOTA
"Ko sme, taj može. Ko ne zna za strah, taj ide napred" ( Vojvoda Živojin Mišić )
Stopira casna sestra I niko nije hteo da stane.
Prolazi Muja,i stane da je pokupi.
Kaze ona: HVALA VEC TRI SATA NIKO NECE DA STANE.
A Mujo: Svaki Betmenov prijatelj je I moj prijatelj.
Sad sam tek procitao Gedzin upis, i slatko sam se nasmejao.
Evo kako taj isti covek, naravno iz nas Leskovac, ispricao pricu o 3 leskovacka praseta.
Bila jednom 3 praseta. Pijetrenčiki. Trunku mas' nisu imali.
Kad gi pogleda čovek, odma' da mu se prijede.
Imaše jednu majku, krmaču. Ona gi je neko vreme čuvala, ali vu
dodija jedan dan i reče im: "Aj' mrš iz kuću, konji jedni, vreme
je sami da živite."
Pogledaše se praci, vidoše nema zajebavanje, krenuše polagčke.
Zaodiše po grad neko vreme. Paziše se samo da ne zalutav prema stočnu.
"Ako tamo zalutamo, završimo u šerpu" - reče najmudrije prase.
"Sad je i prasetina pojeftinela, neće nam se mnogo misliv ako ne
uvativ" - ubaci se drugo prase.
Koe će prvo, razmišljaju se, aj će idu da traživ rabotu. Na zavod
ne beoše prijavljeni, a i da jesu ne bi mnogo vajdu imali. Nego ovako,
na crno će. Odoše kod jednog, kod drugog, nigde rabota nema. Kude pa ima
rabota, tuj nema plata. Kod jednog na kapiju vidoše natpis "Koljamo praci".
Jednoglasno odlučiše da ne ulaziv kod njega.
Izpizdeše tako praci, odustadoše od traženje rabotu.
Koe će radiv, dosadno im, odlučiše će praviv kuću. Svako za sebe si po jednu.
Odoše do opštinu da vidiv za dozvolu. Oni im rekoše idite do Uslužni centar,
iz Uslužni gi poslaše u građevinsku inspekciju a ovi iz inspekciju poslaše gi
po burek pa do Katastar. Iz Katastar odoše do Direkciju za stambeno
komunalni poslovi. Tamo im nadavaše milion papira i dve uplatnice. Rekoše
papiri mož i da izgubiv, al' bez uplatnice da se ne vrćav.
Kad sve završiše, s' papiri, dođoše praznici. Ne radi se 17 dana. Sve spojeno.
"Kad smo čekali godinu dana, će pričekamo još malo" rekoše oni. Na kraj im dadoše im dozvolu.
Sad, prvo prase se misli, s koj kompir da pravi kuću. Seti se da je komšija
zaje*ao slamu u njivu još letos. Ode ukrade nekol'ko bale preko noć i za
dva tri dana napravi kuću. Jes' da nije neka, misli se prase, al' nema vetar
da mi duva poza uši i kiša da mi pada u šiju.
Drugo prase se suočava sa isti problem. Nema pare, nema rabotu, nema materijal
a oće kuću. Misli se ono, pola ljudi po grad nemav za 'leb, a imaju kuću, sediv po kafići
po cel' dan, kako to može. I sinu mu ideja. Sigurno su pravili od granjke kuću.
Krenu ono po grad da traži. "Granjke ima na svaku ćošku" - misli se prase. I zaista
beše tako. Ovi iz zelenilo kastrili neke granjke po grad pa si gi zamočali tuj, po 3
meseca se ne podizaju. Nađe prase materijal, probra malko, jer nešto se skapalo,
istrulelo, nešto dobro. Vrnu se na lokaciju određenu građevinskom dozvolom i napravi
kuću. Gleda gu ono pa si priča samo sa sebe: "Od granjke je, nema prozori, nije tol'ko
toplo, al' će pomine."
Treće prase gleda onej dve kuće pa se smeška podmuklo. "Ću ve vidim zimi, majmuni jedni"
- vika im.
Odluči ono da pravi kuću od cigle. Kude sad da nađe sve što mu treba.
Seti se da mu jedan lopov što drži stovarište ostao dužan neke pare još poodavno.
Ode kod njega i uzede malo od cigle, cement nekol'ko džaka, žicu jed'n kotur. U Moravu obezbedi
šoder. Iskopa rupu, išolovao je z daske, napravi temelj, udari gornju ploču. Dovede
neki pijani dunđeri iz Crnu Travu te mu napraviše krov.
Taman svi završiše tej rabote oko kuću kad ete ga vuk. Ide otkud Vinarce. I pravo na ovoj
prase sa najslabu kuću od slamu. Vide ga prase još iz dvorište pa vika: "E, da ga je*em, eve
ga ovaj. Dobro be, možeš li ti neku pričicu da promineš ili te mora u svaku ima?"
"S'ću ti sve kuću iskršim što me zakecuješ" - odgovori vuk. Priđe on do kuću, prase šmugnu unutra.
S'd, vuk ne beše mnogo inteligentan. Umesto da kupi šibicu u trafiku prekoput, pa da zapali na govedo
kuću, on će duva.
Dunu vuk, razlete se slama. Vide prase da nema zajebancija s' vuka i metla kod
drugo prase.
"Otvaraj vrata da ulegnem, prekanta mi vuk kuću na brzinu" - usplahireno reče prase.
Otvori mu ono vrata, utrča ono unutra, zaključaše se. Ćutanje.
Dođe vuk i do drugu kuću. "Vi li ste mislili će se sakrijete u tuj kuću od pritke?" -
upita vuk.
"Nema šanse da gu iskršiš be" - reče drugo prase, "ovoj su bukove granjke!"
Uzede vuk vazduh, dunu jednom, kad 'oćeš, poče da kašlje, počeše cigare na nos
da iskačav. Teše crkne. Kad se malo primiri, uze on još jednom vazduh. Poviše
nego prvi put. Iskuba pritke iz ležište. Ostadoše praci na utrinu.
Kude će, šta će, trčanje kod treće prase.
Treće prase beše u dvorište nešto, kad gi vide, precepi se. Misli se kude će gi
sad ovi dvojicu spovira po kuću.
"Kude ste poleteli? Kude? Što si dom ne idete?" - upita treće prase.
"Ne rovi, nego ne puštaj u kuću, vuk ne juri da ne izede" - rekoše u glas oba praseta.
"Le, le, le, le, ulazajte onda, ne mora se sobuvate - reče ono.
Dotrča vuk, al' prase već zaključalo vrata i turilo rezu. Poče on nešto da preti
ponovo kako će im oduva kuću ko i na ovija dvojicu.
Kad treće prase odgovara iznutra: "Šuntav li si be ti vuče, pa znaš li kol'ko
sam ciment potrošija samo na temelj, a kude su cigle, monte, armatura. Mož' da
duvaš kol'ko 'oćeš."
I stvarno. Rasipa se vuk duvajći. Aj što je kuću duvao, nego
ga vide i milicija pa ga i oni teraše da duva. Al' ništa ne beše. Sok je pio samo.
Vide vuk da nema vajda, pa se seti, će se spušti kroz odžak. Al' pošto samo jede i spije
jedva prote debelu guzicu. Poče se spušta na dole, kad praci založili oganj. Ogladneli, pa
turili nešto da se kuva. Osmudiše guzicu na vuka samo tako. Sve gu u plikovi napraviše.
Izlete on k'o metak iz dimnjak i pravac dom. Protrča samo pored liju, ne gu ni pogleda.
"Kad dođeš dom namaži dupe s' Kolynos i 'ladne obloge turaj" - uzviknu mu ona.
Tako su prasići živeli srećno u svojoj kućici od cigala dok ih jednog prelepog prolećnog
dana, sa prvim zracima sunca ne istera sudski izvršitelj. Porez nisu platili...
Copyright Koe Ima Po Grad
''Kao ptica koja jebez krila, Srbija bibez goniča bila''
Ako želiš da izbegneš budale, ne radi ništa, ne pričaj ništa i budi ništa.
Bilo jednom jedno devojče, malečko i ubavo beše. Zvali su gu Crvenkapa.
Imala je neku crvenu kapu kod Kinezi što vu kupili, jer babu mrzelo da vu
plete kapu. Malo vu popke plete svaku godinu, još i s' kapu će se s'd zanosi.
A i vunica poskupe mnogo tuj godinu.
Crvenkapa je živela s' majku i s' tatka, u kuću pored golemu šumu. Tačnije u Čukljenik.
Na drugi kraj je živela baba njena. U Tulovo. Razdaljina taman tol'ka da ti oteknu dok
stigneš. Noge da ti oteknu.
Jednog dana majka je poslala Crvenkapu da odnese podvarak što je skuvala za
babu i omesen 'leb, jer baba ne voli kupovni, mnogo vu žilavi a već
pola zubi nema. Sve joj to nabuta u krošnju i preko toj teglu ljutenicu.
Crvenkapa popizde. Em će se maje peške, jer je nedelja i kombi
nema, em treba nosi 100 kila jedenje. Razmišlja se Crvenkapa: "Kude sad da idem
u pi*du materinu?" Nego koe će, baba gladna, a možda vu i da neki dinar za u grad.
Sabra ona džopke i krenu polako.
Majka gu upozori da se ne maje mnogo, nego pravo kod babu i nazad. Posebno vu
je rekla da ne skreće od put pa da umaže u blatište cipele ko prošli put. Jedva
gi je očistila.
Crvenkapa sve sasluša, al' vu na drugo uvo izađe. I pođe ona. Dok izađe iz selo
i malo na tam dok ide pored njive brzo joj prođe put. Plus i neki kučiki selski
gu pojuriše, pa zač's stiže do kraj selo. Tad poče se razmišlja kol'ko će vu treba
do babu, pa odluči da ga krati kroz šumu.
Na početak šumu prijede vu se grojze i obrsti na komšiju malo od vinograd.
Dok je to radila, ič nije primetila da je iza jednu bukvu gleda neki.
Bio je to vuk. Razdra se on odjednom "Koe radiš tu, a?" Crvenkapa se usra.
Mislim figurativno. Kad vide ko je, samo potuli šiju. Misli se le, le sad ako
mi kaže na majku ima sve da me iskube. Ili na babu, ima me odere sa sukaljku
kad dođem. Jer baba je volela sa sukaljku da bije zato što je s' jedne strane
praktično (nema ruke da gu boliv), a sa druge strane efikasno (ne praviš se posle
mnogo pametan).
Prilazi vuk, širi se nešto i onako pita kao nezainteresovan: Koe ra'iš be
devojčice? Dal' te iscima?
Berem si grojze, ćale me isprati. Kaže će propadne, mnogo kiša bila, pa će
se skape ako ga ne oberemo i ja rek'o na babu da ponesem neki grozd da se
zaraduje, ništa blago ne jede.
Do'ro be, ne pravdaj mi se - reče vuk. V'im da kradeš. Sram li te je?
Crvenkapa oćuta.
Z'ebavam se, be - nasmeja se vuk. Sve mu oberi na ovog majmuna, gađao me sa
dr'mlije prošlu nedelju u lov kad beše. Sreća pa promaši. Je*em ga malumnog.
I sin mu neje bolji. Znaš li koe sam čuo? Pije drogu.
Crvenkapa ga začuđeno pogleda.
Ozbiljno - reče vuk. Koe si zinula? Stvarno. Nego baba koe radi, kako je?
Nije nešto dobro - odgovori Crvenkapa. Grip gu sad ovaj u'vatio. I toj primi
vakcinu i sve i ponovo. I pije lekovi i što ti ne.. nema, još se ne mož opravi.
I ovi doktori neznalice - reče iznervirano vuk. Na vezu došli, platili mesto ili
preko stranke se iznabutali. Strašno. Nego, kako će uđeš u kuću, imaš li ključ? -
upita lukavo vuk, zaodeći kao kiša oko Kragujevac.
Ma ćale mi uradi dva do sad, ja gi izgubi. Sad nemam nijedan nego triput kucnem
i baba zna da sam ja i otvori mi.
Aj ce vidimo - reče vuk i po najkraći put krenu do kuću. Al' malo na tam' upade
u neki jendek, jedva se izvadi i onako utepan vide da će ga pretekne Crvenkapa
pa metla do kuću, kad komšija, pored babu što živi, kljusu postavio na kraj šumu.
Aknu ga kljusa preko cvolike, izleteše mu svitke na oči. Oćuta on, da ga
ne čuju u selo a u sebi se misli, je*em ti ja ovaj put što ga izabra, je*em ti
i babu i podvarak i jedenje i ovoj detište šuntavo što ga sret'o.
Kad je stig'o do kuću vuk pokuca triput na vrata. Baba pita: "Kuj je?"
Vuk reče: "Iz Distribuciju babo. Će plaćaš li računi?"
Baba reče: "Nema ništa od toj."
"Znači da gu sečemo" - unese se vuk u ulogu.
"Ako oćeš glavu da izedeš, seči" - odgovori preteći baka.
Vuk se uplaši pa reče: "Šalim se babo, iz Vodovod. Pukla cevka!"
Baba reče: "Kam' voda ako je pukla cevka? Oćete li miliciju da zovem, manguparijo?"
Vuk vide da će naje*e pa poče: "Ma poštar babo, penziju ti nosim. Sedmi deo, druga četvrtina
januarska penzija od pre'prošle godine."
"A što ne zboriš odma, puška te raznela" - uzbuđeno reče baka.
Kako otvori vrata tako gu vuk gutnu. Bez leb. Sasvem džopke. Uzede vuk drugu spavaćicu, kapu,
obuče se. Turi naočare, pa mu se zavrte u glavu. "Koe sad ovo?" misli se vuk. Aaaaa... jaku dipotriju
baba nosi. Nego će izdrži dok se ne dovuče Crvenkapa.
Ne prođe mnogo, vuk se taman zagledao u neku seriju na Pink kad ete gu Crvenkapa.
Čuka triput na vrata.
E da ga je*em - pomisli se vuk. "Ko je?" - upita on.
"Ja sam be babo, koe me ispituješ" - reče nervozno Crvenkapa.
"Ajde ulegni" - reče vuk.
"Reko ti šesto put da zaključuješ vrata" - odgovara Crvenkapa.
Čim uđe, Crvenkapa beše iznenađena s' babin izgled.
"Koe ti je be babo, što tako izgledaš? Kol'ke su ti rukeee.."
"Pa da te zagrlim be v'šlo malečka" - reče vuk.
"A oči? Koe? Gledaj gi? Dal' si varila nešto s' dedin aparat noć's?"
"More doktor mi dade neku dioptriju, rasipa me. Ovolke mi oči, ič mi ne odgovara.
Nego sad te vidim bolje. Gle šta su te bubuljice izbile, ccccccc."
"Do'ro babo, zaje*i, nego što su ti tol'ki uši?"
"Da te čujem bolje" - reče vuk, "zato nemoj mi se dereš ovde uz krevet."
"A zubi? Gledaj gi kol'ki su? Ko na vuci."
"Da te izedem bez 'lebac" - reče vuk. Ripnu i gutnu gu.
Crvenkapin komšija je u tom momentu prolazio pored babinu kuću. Video je da
mu je neko jeo po lojze pa je mislio da je vuk i tražio ga je po celu šumu.
U subotu se majao po pijac i kupio novo držalje za sekiru, pa gu poneo.
Kad začu vikanje i kao da se neko otima, on ulete u kuću udari vuka sa sekiru
po til i aj što mu glavu icepi nego ga na pola preseče.
Ispadoše i baba i Crvenkapa iz vukovu mešinu.
Tako završi vuk karijeru, icepi mu komšija krštenicu, a onda on, baba i Crvenkapa
zasedoše da izedev majkin podvarak.
"Dodaj malo od ljutenicu" - reče Crvenkapa...
Copyright Koe Ima Po Grad
''Kao ptica koja jebez krila, Srbija bibez goniča bila''
Ako želiš da izbegneš budale, ne radi ništa, ne pričaj ništa i budi ništa.
"Ko se iskreno bori za pravdu i istinu, mora biti spreman da se žrtvuje!"
"Dođu, tako, vremena, kad pametan zaćuti, budala progovori, a fukara se obogati!'' - Ivo Andrić
"Ako Kosovo nije naše, zašto od nas traže da ga damo...? Ako je njihovo, zašto ga otimaju...? A ako već mogu da ga otmu ne znam sta se vec toliko ustručavaju... ?"
Dobije covek na greb-grebu putovanje za dvoje u Francusku. Milica, kad je to čula, nekako se konačno zaljubila u mene. Otišli
mi, Ajfelov toranj, Trokadero,
bahanalije uplatim ja loto u kiosku na Jelisejskim poljima, dobijem 8 miliona evra. Dobro mi nije bilo. Milica odlepila za
mnom, vila na Dedinju, Ferari, žuto oko vrata, Milici bunde od
pande. I onda jedno veče sednem na ladan beton. Dobio proliv, krenuo do lekara, ali se
vratim jer me opet priteralo,
kad ono drugi komšija sleva
trpa Milicu otpozadi. Uzmem
pištolj, pobijem . Sad smem da primim paket jednom
mesečno, posetu jednom u dva
meseca, a Šonetovu ljubav u
dupe svaku noć. Majka mi dođe.
Ja joj kažem kroz ono staklo:
Kevo, bila si u pravu nikad na ladan beton!
Vozi neki tip plavušu pa mu se učinilo da mu je neispravan žmigavac
Hajde molim te izađi pozadi i pogledaj da li mi radi desni žmigavac,
Izađe plavuša ode iza auta gleda gleda pa kaže....
Radi...ne radi...radi...ne radi....radi... ne radi.................
Vozio mujo sleper do Nemacke. I zaustavi ga pandur pa kaze
-Gospodine ne radi vam jedan zmigavac.
Mujo sav zbunjen izasao gleda, ne veruje.
-Gospodine, ne folirajte se, nego sta cemo sad?
Ovaj i dalje sav zbunjen, izbecio se, ukocio, ne veruje nista.
-Gospodine, ja vise nemam strpljenja, napisacu vam kaznu za neispravnost zmigavca!
Tek ce Mujo onako i dalje zbunjen
-Ma nosi se u picku materinu i ti i zmigavac! VIDIS DA MI JE NEMA PRIKOLICA?
''Kao ptica koja jebez krila, Srbija bibez goniča bila''
Ako želiš da izbegneš budale, ne radi ništa, ne pričaj ništa i budi ništa.
Jedna anegdota sa juga
Kupila dva brata kamion s prikolicom i poceli da rade kao prevoznici. Medjutim jedan od njih nikako da nauci da vrati u rikverc.Krene on na put i negde kod Nisa ga zaustavlja policija.Ne mogavsi da se zaustavi na vreme prodje parking i parkira kamion pored autoputa izadje i vraca se prema policajcu koji ga sav zbunjen gleda i pita:
" Je li druze sto ostavi kamion onamo, sto ne vrati u rikverc?"
A ovaj (inace muca) odgovara:
" O..O..Onaj s..sto ga vr..vrca u rikverc o..o..ostade doma!"
P.S.
"Da bi bio lovac moraš voljeti prirodu a onda moraš voljeti i vuka jer je on njen najdivljiji i najdivniji dio!"- Duško Sekulić
"Ko se iskreno bori za pravdu i istinu, mora biti spreman da se žrtvuje!"
"Dođu, tako, vremena, kad pametan zaćuti, budala progovori, a fukara se obogati!'' - Ivo Andrić
"Ako Kosovo nije naše, zašto od nas traže da ga damo...? Ako je njihovo, zašto ga otimaju...? A ako već mogu da ga otmu ne znam sta se vec toliko ustručavaju... ?"
...UHH...SUNCE TI POLJUBIM, KAKAV MUDONJA!!
MOLITVA ZA LOV
Jesam.
I moja puška i moj pas.
Lovac sam,
al' pravičan.
Kao što Plakida bejaše, čuvši glas
Gospodnji Isusa Hrista,
i posta Evstatije.
Čuvaj me Gospode bože iskušenja
i u pravdi održi me,
da se po zapovedima tvojim vladam
i podari mi plen koji mi i uistinu pripada.
Poštujući tebe, poštujem i tvoje darove,
što njeno veličanstvo priroda ima,
a zavet Gospodu, da ne skrnavim delo
Božjih ruku, dajem i molim
za pušku i mog psa.
Amin.
Milane imas temu izbor prve puske za pocetnike mada tesko da ce neko nesto smisliti protiv Z6 e sad taj Lupo ne znam.
MilanO Offline
· 15.10.2024. 05:38
Pozdrav ljudi, hvala za prijem, imao bih par pitanja sa obzirom da sam tek dobio sve potrebne dozvole za lov, a ranije nisam lovio, zanima me šta mislite ovoj kombinaciji. Benelli Lupo i Swarovski Z6
tomo vrbas Offline
· 01.01.2024. 19:30
Сретна Нова година колеге ловци да сте ми живи и здрави, и да вас ловачка срећа и око и даље служе! 🍻
Planinko011 Offline
· 01.01.2024. 17:21
Drage kolege želim vam zdravlja, lične i lovačke srece u 2024toj. (I da nam se ružne stvari ne ponavljaju).
slavaplana Offline
· 15.12.2023. 13:46
Niko ništa ne piše na forumu.LSS radi punom parom.Ima podršku lovaca.Jedni isti 30 god sede po U.O.i udruženjima.Nisu oni krivi mi smo što to trpimo.
Hunter_lovac Offline
· 12.12.2023. 23:19
Planirao sam da polozim za dozvolu za pusku ali ja nosim naočare pa me zanima da li ja mogu da prodjem lekarski pregled pozdrav
Stevo Kuzmanovic Offline
· 14.02.2023. 09:13
Drug i ja bi se učlanili u neko lovačko društvo u Banatu, da li neko zna gde se primaju članovi sa strane?
Stevo Kuzmanovic Offline
· 14.02.2023. 09:10
Pozdrav svima..
Anita Randjelovic Offline
· 11.02.2023. 15:09
Da li neko zna proceduru zamene cevi kod karabina?
sam se od smeha.
Joca i Luka 
. Sad smem da primim paket jednom
]
