|
Lovački vicevi
|
| duskov |
Objavljen 15.09.2012. 09:55
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Sretnu se u ulicu Mujo i Haso i Haso pita Muja
- Djes ba Mujo, sta radis.
A na to ce mu Mujo:
- Idem da platim internet
Haso odgovori:
- Mislim inace.
- Inace ce da mi ga iskljuce |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 15.09.2012. 09:55
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Kako se zove kokoška koja je IN?
-Kokain... |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 15.09.2012. 09:59
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Svakog jutra čovjek iznosi kavez sa papagajem na terasu svog stana gde on stoji cio dan. Preko puta ulice na terasi bilder diže tegove.
Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je???
Papagaj: Puši ku..c...
Bilder ostaje miran, ne obraća pažnju.
Sledeće jutro, ista situacija.
Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je???
Papagaj: Puši ku..c...
Bilder vec pizdi ali nekako izdrži.
Trećeg jutra sve se ponavlja i bilder pošizio načisto odlazi u stan preko puta i kaže gazdi šta se dešavalo i upozori ga da će, ako se slično ponovi, i papagaju i njemu letjeti glava sa ramena.
Ovaj to primio k` znanju, objasni papagaju da ne sme više to da mu priča inače su nadrljali.
Sledeće jutro...
Papagaj: biildeeruuu....
Bilder se zlobno smješka i kaže: Šta je???
Papagaj: Znaš ti dobro šta je. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.10.2012. 18:29
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Krstio sam se sa 59 godina, pita me pop tokom obreda:
Odričeš li se sotone?
Rekoh: Pope, hoćeš li ti da me krstiš ili razvodiš? |
| |
|
|
| DakiNS |
Objavljen 24.10.2012. 18:37
|
Admin
Upisa: 10248
Pristupio: 31.08.2010. 09:25
|
Došao grešnik da se ispovedi te reče:
Oče grešio sam.
Šta si zgrešio?
Oženio sam se!
Pa to nije greh.
Svejedno se kajem.
KADA BUDEM LOVIO U VEČNIM LOVIŠTIMA LOVIĆU SA BRETONOM
|
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 15.11.2012. 10:51
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
60 godina mature, on je udovac, ona udovica. Znaju se godinama, od školskih dana. Redovno prisustvuju godišnjicama. Ovu 60. godišnjicu svog odeljenja obeležavaju u prisustvu dvoje školskih vršnjaka koji su takođe ostali bez bračnih partnera. Veče je bilo izuzetno, njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, ona bi mu, smešeći se, uzvraćala. Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:
- "Hoćeš li da se udaš za mene?
Posle nekoliko sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je:
- Da, da, hoću!
Veče se za udovca završilo izuzetno lepo. Međutim, sledećeg jutra bio je u nevolji. Da li je rekla "Da" ili "Ne"? Nije bio u stanju da se seti. Pokušavao je, ali bez uspeha. Prisećao se kompletnog razgovora prethodne večeri, ali njegovo sećanje je bilo kao izbrisano. Setio se pitanja koje je postavio, ali nije uspeo da se seti njenog odgovora. Sa zebnjom i nemirom je pozvao telefonom. Objasnio joj je da ga memorija ne služi više kao pre. Potom je prepričao
prethodno veče. Pošto se malo ohrabrio upitao je:
- "Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, da li si rekla "Da" ili "Ne""?
- Oh, ne budi luckast, rekla sam 'Da, naravno da hoću.' I mislila sam to sasvim iskreno.'
Udovac je bio presrećan. Osetio je da mu se puls ubrzava. Potom je dodala:
- 'Tako sam srećna što si zvao jer nisam mogla da se setim ko me je to pitao!' |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 15.11.2012. 10:52
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo domaće i strane.
- Daj ti meni, jarane, našu!
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa.. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 15.11.2012. 11:07
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Doktore, koliko bih ja trebala da budem visoka za ovu tezinu?
4 metra, gospodjo
Eto , ja svima kazem da sam niska a oni navalili debela pa debela. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 01.12.2012. 13:57
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i kaže Mujo:
- Meni je najdraže kad pustim snimak svadbe unazad i sjednem pa gledam i uživam
- Što?
- Pa muzika vraća pare, jagnje se sastavi, a Fata ode kući majci |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 01.12.2012. 13:58
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Gdje je?!
Dolazi policajac iznenada kući i zatekne ženu golu na krevetu. Smjesta počne urlati:
- Govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!!!
Žena ne govori ništa, a on traži otvori ormar, ništa, WC ništa, kuhinja ništa
Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 20 maraka u ruci. Policajac zgrabi 20 maraka i poviče:
- Evo, nema ga ni pod krevetom! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 01.12.2012. 14:00
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Razlika
Pita Mujo Hasu:
- Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Baš u tom trenutku naiđe policajac i, prije nego što je Haso stigao išta daodgovori, zaprijeti pendrekom i kaže:
- Hajde, da čujemo koja je to razlika!
Mujo sav prestrašen odgovara:
- Nikakva!
- I ja mislim da je nikakva! odrješito će policajac. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 01.12.2012. 14:02
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Poslovice
Prozvao nastavnik u školi Mujicu i pita ga:
- Reci nam jednu poslovicu, Mujo.
- Bez alata nema zanata.
- Bravo Mujo! Reci nam još jednu.
- Pametnom i jedna dosta. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 01.12.2012. 14:04
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Mačka
Dvije pijanice vise na šanku pa će jedan:
- Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potreban litar šljivovice, litar mlijeka i jedna mačka.
- A, što će ti mačka?
- Da popije mlijeko! |
| |
|
|
| PEZ |
Objavljen 01.12.2012. 14:58
|
Lovčina
Upisa: 2087
Pristupio: 09.02.2012. 16:41
|
Sretnu se dvojica komsije na " onom svetu" i pitaju jedan drugog od cega su umrli.
Jedan kaze " Ja od srece!" ,drugi " Ja od hladnoce, pa i razumem, ali kako ti od srece!?"
Prvi komsija mu krene pricati pricu
" Vec duze vremena mi svi u kmsiluku pricaju kako mi se zena svalera cim mene nema kuci.Resim ja to da ispitam, odem,navodno, na put pa se vratim i pocnem da preturam po kuci ne bi li nasao zeninog ljubavnika.Trazi tamo- vamo, zavirio sam u svako cose, ma nista.E kako su zlobne ove moje komsije, pomislih, hoce samo svadju da mi naprave.Tol'ko sam se obradovao sto me zena ne vara da me od radosti strefi srcka."
A drugi mu komsija odgovara:
" Budalo jedna, sto bre ne otvori zamrzivac, sad bismo obojica bili zivi !?" |
| |
|
|
| beretta |
Objavljen 01.12.2012. 20:03
|
Pripravnik
Upisa: 1
Pristupio: 03.11.2012. 01:05
|
*l0wc*
MP
|
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 02.12.2012. 00:34
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Cigo se budi nakon operacije.
Doktor ga pita: - Kako se osjećate?-
Dobro, ali ne osjećam noge!
- Morali smo da ih operemo |
| |
|
|
| PEZ |
Objavljen 20.12.2012. 22:39
|
Lovčina
Upisa: 2087
Pristupio: 09.02.2012. 16:41
|
Razgovaraju dva Roma.
"Priča se če da bude smak sveta! - kaže jedan
"Ma bas me briga! Ja ču idem kod brata u Nemačku!"- odgovara drugi |
| |
|
|
| DakiNS |
Objavljen 20.12.2012. 22:50
|
Admin
Upisa: 10248
Pristupio: 31.08.2010. 09:25
|
Ima jos jedan crnjak ...
Zove momak radio i kaze:
- Prestanite bre da trujete narod sa tim smakom sveta, sve klinke pogubise nevinost.
KADA BUDEM LOVIO U VEČNIM LOVIŠTIMA LOVIĆU SA BRETONOM
|
| |
|
|
| PEZ |
Objavljen 20.12.2012. 23:03
|
Lovčina
Upisa: 2087
Pristupio: 09.02.2012. 16:41
|
Pita Mujo Hasu:
" Haso bolan, znas li ti sta je najskuplje na Svetu?"
"Otkud bi ja to znao Mujo, nego ajde reci mi ."
"Pa vidis Haso, najskuplja na svetu ti je atomska bomba"
Haso se zamisli pa rece: " E Mujo bolan, zamisli kad bi jedna roknula u nase dvoriste pa da je prodamo na delove!" |
| |
|
|
| PEZ |
Objavljen 06.01.2013. 15:34
|
Lovčina
Upisa: 2087
Pristupio: 09.02.2012. 16:41
|
Jedan bozicni vic
Badnje vece, u seoskom domacinstvu se spremaju za unosenje Badnjaka.
Otac,glava porodice, odredi najmladjeg od svoja tri sina,koji bese nekako priglup, da izadje napolje zahvati vodu sa bunara, vrati se i kuca na vrata.Kad ukucani pitaju
" Ko je, ko ide?" on da odgovori
"Ide Bozic Bata!"
"Sta nam nosi?"upitace ukucani
a on da kaze "Nosi kofu zlata!"
Uze ovaj kofu ode na bunar sve kako su mu rekli, dodje do vrata ,kuca, ukucani pitaju, on odgovara..."Sta nam nosi?"...
"Pa nosim vodu!" odgovori...
Vratise ga opet na bunar... Sledeci put opet isto i jos nekoliko puta
Opet se on vrati na bunar sve kako su mu rekli dodje do vrata.kuca iz kuce se zacu:
" Ko ide?"
"Ide Bozic Bata!" odgovori
"Sta nam nosi?" opet upitase ukucani
"Nosim vam k....c ,kofa mi pade u bunar!"
P.S.
"Da bi bio lovac moraš voljeti prirodu a onda moraš voljeti i vuka jer je on njen najdivljiji i najdivniji dio!"- Duško Sekulić
|
| |
|
što to trpimo.
