|
Lovački vicevi
|
| duskov |
Objavljen 24.10.2013. 14:25
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Zasto je opala proizvodnja aviona u Albaniji?
Izgorila fabrika PAPIRA. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.10.2013. 14:26
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
oglas
Prodajem 3 macke.Dve razlicite i jednu istu. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.10.2013. 14:26
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Sta kaze crnogorac kada ugleda aligatora
"Bezi Lakosta" |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 24.10.2013. 14:33
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 27.10.2013. 10:47
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Dosao covjek kod doktora i doktorica mu kaze:
- Dobili ste trovanje alkoholom!
- Ma ima da ubijem onog ko mi je stavio otrov u alkohol |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 27.10.2013. 10:48
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Pita Crnogorac djevojku:
- Dje zivis mala!?
A ona ce na to:
- U Bloku 5
Crnogorac:
- Dobro nijesi rekla u sveski na kvadratice jado!. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 27.10.2013. 10:50
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Bili crnogorski izvidjaci do sume da izvidjaju.
I kaze ''sef'':
Ajde da vidimo da li smo svi na broju.
I broji on 1,2,3,4,5,6,7.
Pa kako to?
Kaze ''sef'' ajde da se iseremo. i broji on:
1,2,3,4,5,6,7,8.
Pa kako to?
Kaze ajde da vidimo koliko konja ima?
broji on 1,2,3,4,5,6,7,8.
Kad ce on na to medj konje nas ima medj  nas ima samo nas medj ljude nema |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 27.10.2013. 10:53
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Razgovaraju dvije sekretarice:
-Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1.april 2014.godine?
pita jedna sekretarica drugu.
-Razglasit ću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici. |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 27.10.2013. 10:54
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Lezi pianac pored puta i nailazi policajac: -Što ležiš tu?
-Ma nešto sam izgubio.
-Šta si izgubio?
-Ravnotežu! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 27.10.2013. 10:55
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sediste. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaze:
- momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaze hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treci udari taksistu po glavi i kaze:
- Gde jurcas a ti materina hoces da poginemo? |
| |
|
|
| ultras035 |
Objavljen 14.11.2013. 12:56
|
Član
Upisa: 180
Pristupio: 04.05.2010. 09:22
|
Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
m ti i pušku i nišan i Boga
Na to će pop:
Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
m ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i
Na to će opet pop:
Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
m ti i pušku i nišan i srnu i Boga
Reče pop:
Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
m ti i munju i nišan, i
"Dođu, tako, vremena, kada pamet zašuti, budala progovori, a fukara se obogati!"
|
| |
|
|
| apinest |
Objavljen 14.11.2013. 19:54
|
Stari član
Upisa: 418
Pristupio: 02.06.2011. 18:28
|
Nije lovački (osim ako Ciga nije lovac), ali je mnoooooooooogo dobar:
Odlučili Rom i Romkinja da malo osveže seksualni život. Predloži on da kupi kondome u raznim ukusima, pa da se "igraju" pogađanja aroma. Tako i bi. Ode čovek, kupi kondome, vrati se kući i kaže ženi:
-Sa' ću da ti stavim povez preko očiju, onda mećem kondom, a ti treba da pogodiš ukus!
-Važi - kaže ona.
Stavi joj povez, a ona krene u igru, pa kaže:
-Kiseli kupus!
-Čekaj, p...a ti materina, nisam još stavio kondom!
|
| |
|
|
| Neca92 |
Objavljen 14.11.2013. 23:19
|
Lovčina
Upisa: 1459
Pristupio: 14.12.2010. 19:29
|
  
Lovac nije ko vino ne pije i ko ide planinom samo da ubije! |
| |
|
|
| ssekir75 |
Objavljen 21.11.2013. 20:27
|
Lovčina
Upisa: 2438
Pristupio: 27.01.2013. 15:06
|
neka ovde pa nek  prebaci ako treba gde treba...
http://vitaminl.t...54?ref=fbs
ловци су организована наоружана група људи која преко поља, шума и ливада иде у кафану 
калибар је "производ" два броја означених милиметрима 
не пучај шинко док им не видиш беоњаче  |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 01.12.2013. 13:36
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Septembar. Jedna američka škola. Čas istorije ..
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje:
- Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- Patrik Henri, 1775. godine, Filadelfija
- Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne može nikada umrijeti!"?
Suzuki ustane:
- Abraham Lincoln, 1863. Washington.
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- Sram vas bilo! Suzuki je Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!
Tihi glas iz kraja razreda:
- Jebite se, posrani Japanci!
- Ko je to rekao?!, vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
- General MekArtur, 1942. Guadalkanal a rekao je i Lee Iacocca 1982. na skupštini deoničara Krajslera u Detroitu"
U razredu tišina, iz pozadine se čuje:
- Puši k***c!
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj! Ko je to rekao?!
Suzuki:
- Bil Klinton Monici Levinski, Ovalni kabinet, 1997. godine, Vašington.
Drugi učenik se prodere:
- Suzuki je !
Suzuki:
- Valentino Rosi, Rio de Žaneiro, moto Grand-Pri, Brazil 2002
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada direktor škole:
- U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio ovakav haos!!!
Suzuki:
- Lazar Krstić, kad je preuzeo ministarstvo finasija od predhodog ministra Mlađana Dinkića pre par nedelja |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:27
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!" |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:27
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Kaže Perica:
Kad se kunem majkom lažem sto posto,
a kad se kunem tatom ne lažem majke mii! |
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:28
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Mujo i Haso pričaju o svojim boleštinama.
Haso:
"Mujo, pod stare dane smo postali i."
Mujo:
"Otkuda ti sada to?"
Haso:
"Pa mene j..e Alzhajmer, a tebe Parkinson!" |
| |
|
|
| PEZ |
Objavljen 09.12.2013. 20:29
|
Lovčina
Upisa: 2087
Pristupio: 09.02.2012. 16:41
|
P.S.
"Da bi bio lovac moraš voljeti prirodu a onda moraš voljeti i vuka jer je on njen najdivljiji i najdivniji dio!"- Duško Sekulić
|
| |
|
|
| duskov |
Objavljen 09.12.2013. 20:29
|
Lovčina
Upisa: 1159
Pristupio: 18.10.2011. 23:34
|
Zašto žena u 90.-oj godini ubije supruga?
Da na nebu zagrije krevet. |
| |
|
